LA CASERA QUIERE SU DINERO...¡YA!
Ésta mañana he salido de casa para ir al trabajo y me ha sorprendido ver los balcones de mi ciudad engalanados con coloridos pendones...¿Será que viene la reina de las fiestas al barrio?¿Son las fiestas de la Patrona de la ciudad?¿Ya estamos en Madalena? No...Nada de eso... Me quito las legañas (¡Veo,veo!) y me percato de que lo que cuelga de los balcones no son ni mantelerías, ni mantillas de ganchillo...Son carteles de 'Se vende' de los más variopintos colores...
Negros nubarrones se ciernen sobre nuestras cabezas. La crisis, tantas veces anunciada por fin parece haber llegado. La construcción baja: en Marina D´Or sólo hay seis gruas. (Hace un año había 20).
El consumo se resiente. El centro de la ciudad, antaño lleno a rebosar de comercios y restaurantes, se asemeja a una calle del far west con arbustos secos pululando por doquier...
En donde antes había inmobiliarias, ahora locales vacíos, con papeles por el suelo, como si hubieran salido corriendo de allí. En el mejor de los casos, montarán un Kebab. Los bares y restaurantes se vacían... Bueno, vacíos lo que se dice vacíos no están, pero...¡Están llenos de inconscientes! Eso es, llenos de temerarias cigarras...¡Cantad!¡Cantad mientras podáis!
¡Crisis!¡Crisis!¿No oís a los 4 jinetes cabalgando? En la empresa que fabrica las pizzas Tarradellas -manjar de sábado por la noche para los sin posibles y mileuristas- ya se están frotando las manos. En Mercadona, también. Allí los precios siempre son bajos. Se acabó lo de ir el Domingo al Opencor o al Súper de la gasolinera a hacer la compra por pura vagancia. Hay que ir al Mercadona, que allí el dinero cunde de verdad. Todo el mundo lo sabe. Y ellos saben que lo sabemos... Y también saben que estamos muy mal acostumbraditos y que, por muy mal que vayan las cosas, ya no podemos renunciar a nuestros yogures con megabífidus, aunque sean de Hacendado, o precisamente por eso...Ñam, ñam. ¿Qué tendrán los productos Hacendado que una vez los pruebas ingresas en un especie de secta y haces proselitismo por donde quiera que vas?:
-¡LAS ROSQUILLETAS DE HACENDADO ESTAN QUE TE CAGAS!¡ARRRRGH!¡Me las como sin respirar!Y las pinzas de la ropa de Hacendado están superbaratas y con ellas me hago pendientes y pins. ¡Viva Hacendado!
-Bisbisbisbisbisbis....Calla, hombre que estoy en éxtasis. Que han sacao un nuevo envase de helado de stracciatela más práctico y economico y estoy dando gracias a Roig.
Crisis, amigos... ¿Y qué ocurre cuando hay crisis?...¡No!Que la gente deja de comer y corre a comprarse un televisor de plasma para engañar al hambre no es la respuesta correcta, (aunque sea lo que ocurre en verdad, por increíble que parezca) . Lo que pasa es quela gente deja de pagar las facturas y los morosos aparecen por doquier cual robellones tras un otoño lluvioso.
Y cuando hay morosos, los acreedores tienen que buscarse la vida si quieren cobrar. Y si hay que emplear métodos expeditivos para conseguirlo, pues se emplean. Y eso nos lleva a ‘Pearl’.
'Pearl', es la casera más terrible y agresiva al otro lado del charco. Allí también han llegado las vacas flacas y ‘Pearl’ tiene que emplearse a fondo si quiere cobrar el alquiler, aunque sea para gastárselo en sus vicios...
Primero, para los puristas, está el vídeo en versión original, que se entiende bastante bien. Para los que aún no se han gastado los cuartos en el curso de ingles con 1000 palabras del profesor Maurer, justo después va subtitulado en castellano. Y por último unas tomas falsas que nos harán tener una idea de por qué el gran Alfred Hitchcock dijo lo que dijo acerca de la dificultad de trabajar con niños y animales (y con Charles Laughton). Que lo disfrutéis. Yo al menos me he reído pero bien.
Por alguna extraña razón que escapa a mis comprensión no consigo incrustar los videos en el blog, así que pinchando en el correspondiente recuadro vais directos al vídeo en la web donde están colgados, que no es otra que Funny or Die.
Los vídeos están protagonizados por el cómico estadounidense Will Ferrell, un humorista de los que no te dejan indiferente. O te entusiasma o lo odias. La niña es la hija del tipo que está leyendo la revista, tiene dos años, y está llamada a ser una gran estrella. ¡Qué desparpajo!
Por cierto, se ha creado un poquito de revuelo de nada en internet acerca del hecho de que hayan enseñado a la niña a maldecir como un marinero. El propio Ferrell reconoce que sí, que los ‘perra’ que profiere la pequeñaja han salido de su boca, que no hay truco, pero que con esa edad, igual que los dice los olvida, y que no los ha vuelto a repetir en la guardería. La verdad, no creo que sea para tanto. Yo, hijo de profesional del volante que sacaba brillo y esplendor a todo el santoral cuando tenía una contrariedad en la carretera, fui un niño de vocabulario intachable. Eso sí, de mayor me he echado completamente a perder y mi discurso actual aparece sazonado aquí y allá de epítetos poco pedagógicos. Me tendré que controlar no vaya a ser que el pequeñajo nos salga lorito y vayamos por ahí escandalizando a las vecinas...
